第39章

人歇斯底里地将情绪发泄完了就会变得异常安静，纪营在车里给我的手上药，他也不说话。

剪刀是倒着拿的，我绞碎的是自己，太庆幸了。

等把双手涂好药膏包上，他才轻轻握住我，问我，疼吗？

我看着窗外，甚至没听清他在问什么，又或者，我听清了，我不想答。

不想给纪营看到这一面的，六年了，我都能维持得很好，能看着他坐在对面云淡风轻，能看着他身边围着各种莺莺燕燕。

他又变成遇见我之前的他，我又变成遇见他之前的我，我们根本没什么好计较的。

可我知道我骨子里是个神经病，居然能为自己给他送去的情人能沾上他的味道而开心，因为我们之间也就剩这么多了。

其实他也是，他做的和我没什么两样，至少这样，我们是相似的，我们都无情。

清醒的时候就会恨他，会时时刻刻叮嘱自己，那是个敌人啊，他伤过你，所以你要打败他，然后把自己的伤痛还回去。

可只要看到他了，我心里那些细小的细胞又会浮游出来，跟我说，我记得你曾经爱过他，很深刻的记忆，脑子骨血皮肉都记得，因为这个人是唯一一个让我出卖过苯乙胺的人。

长此以往我便开始不知道我和纪营之间到底算什么，也不知道怎么样的一场爱情才算爱情，怎么样的一对情侣才算情侣，看着他痛我先是开心，然后悲伤。

我还说他装的好，我自己还不是活成了两个人格，一个和他作对，一个念着他入睡。

只不过他记得自己在伪装，我却忘了，戴面具戴的久了，撕不下来，就会以为是自己本来的面相。

“纪周。”

他很少这么叫我，他从前叫我纪总，如今总叫我周周，很少直呼我的名字，可能我的名字对他来说是一场穿针引线的刺痛。

“纪周。”

他叹口气，跟我碰头，你在想什么，他问。

我也不犟他，没想什么，就是刚刚说太多累了，现在一点不想动口。

他用发丝磨我的头，语气里是是春在等待候鸟飞回的小心翼翼，“在生我的气吗？”

鼻腔里有股酸意蔓延而来，我挣脱开他，他越加使力地抱着我，那么苦涩。

“在生我的气对不对，其实周周一直没原谅我对不对？”

他不该问我的，不该问我，我忍了这么久，藏了这么久，就是想忘掉，就是想揭过，好几次都忍着，怎么也不肯说出口，可他用那种忏悔的语气，就让我积攒了多年无处发泄的愤恨，全部在他身上打开了发泄口。

我打他好几拳，脸上，胸膛，小腹，大腿，我想和他大打一架，然后血流成河，我们干净的灵魂从躯体里飘出来，看着对方一眼万年。

我狠命地揪着他的衣领，我说对，我生你的气，我生了好多年，我快气疯了，我快气死了，我有时气的恨不得把你绑来和我一起杀了才好。

“美国你不听我的解释就打我我气，一声不吭扔下我离开我气，在我快要忘掉你自己烂醉的时候突然来中国我气，来了中国不曾找过我联系过我我气，和旸羲一样眼里只有事业没有情长我气，把自己活的和我一样垃圾、任由着我侮辱你打压你勾搭你我最气。”

我拧着他，像拧着什么苦大仇深的宿敌。

“你当我是什么，可以放着观赏但绝不碰手的玩具吗？你又当你是什么？十恶不赦到只能跪着求人的罪人吗？”

纪营把我抱得密不透风，感觉要将我勒紧他的身体，他的嗓子里像扔了一把苦艾，点着一缕烟，把他熏的又苦又烂。

“对不起，对不起，周周也好，加文也好，对不起，都对不起。”

他的怀里有一瞬也是冰冷的，我努力地回想，回想日日夜夜，回想他说过的每一句话，脑袋打了十二个节我才记起来，他其实也说过恨我，他其实也被我伤过，他也在日日同我一样煎熬着。

我们两都怕被伤到，都怕被丢掉，可兜兜转转，我们来来回回丢掉的却是对方，伤到的却是彼此。

不敢说，恨能堂而皇之骂出口，冷言讥讽也能做到无所谓，但就是怕回忆，就是怕指责。

午夜梦回勒紧了怀里的人也会觉得现在的一切不真实，要疼了要苦了要遍体鳞伤才可以认同我们的一切是真的，然后无耻地和对方说着抱歉，但我们都知道，对不起有多无力，尤其是关在回忆里挣扎了许多年的对不起。

那声对不起里装着多少眼泪和血，只有我们自己知道。

我脑子里播着黑白的画面，是他喝醉那晚伤心哭泣的样子，不停地说着，嗓子嘶哑地像摔坏的口琴，从开始对我的控诉，对我所谓的憎恨，到最后捧着我的脸，千言万语里一直重复着某句叫人眼泪断弦的话。

“纪周，我不知道，我不知道这些年，原来你活得这么不开心，你活得不开心啊纪周，你从来没和我说过，你活的这样不开心。”

“纪周，如果我知道你活得这么不开心，我一定早早地带你走。”

“什么也不管了，什么也不顾了，天塌下来地蹦裂开，我都会带你走，不管哪里我都带你走，没人的地方也好，全是死人的地方也无所谓，我带你走，我一定带你走....”

我知道他醒着是绝对不会说这些，纪营从不会把自己解开给我看，他比我成熟，比我懂事，他习惯于把自己包裹住，因为他就是这样长大的，所以他会觉得那样的生存才正常，那样的生存才安全。

我喝安眠药是因为想他想到睡不下，他喝牛奶，却是为了在睡梦里见到我。

我过了好久才想起，在某个好梦中重走了当时的景才想起，他这样的人为什么会执着于一杯牛奶。

我们第一次同榻而眠的那一天，为了缓解紧张和尴尬一起看着傻逼的肥皂剧，电视里的母亲给在床上看故事书的孩子端了一杯牛奶，摸着他的头说，我的宝贝，祝你好梦，晚安。

我不操他我着急，他操我我害怕，我面色不佳，但他脸色同样不好，只是呆呆地望着电视，于是我在僵硬的氛围里起身，去厨房里亲手给他煮了一杯奶，我很肉麻地把杯子递到他手里，用尽量温和的语气和他说，宝贝，我也祝你晚安。

于是他抱着我，抱了一夜没撒手没说话，那杯牛奶在桌子上冷透了。

我才知道，才知道他睡前喝牛奶，不是他妈给他养成的习惯，是我给他养的，我只做了一次，他却一个人做了六年。

我都忘了，早忘了这么一出在我眼里无关紧要的戏，可他没忘，我在的时候同我一起喝，我不在的时候想象着我同他一起喝。

我们用了不同的方式纪念彼此，却在现实生活里狠心将对方折磨伤害。

那些话语在我脑袋里重复播放，符咒一样贴满了我的全身，将我禁锢在那一夜，靠着他的胸膛，我终于有勇气给出那一夜因为沉默而错过的答复。

“纪营，你说要带我走，那我们能去哪里，这世上没有空无一物的地方，这世间没有不肯评头论足的人类，哪里都是吵闹，哪里都是荒唐，你带我走，你又能带我去哪里？”

我知道纪营一定懵住了，他酒量不好，耍酒疯耍的也很蹊跷，第二天醒了就会对前一天的事情毫无印象，所以现在他应该是慌张且尴尬的。

他果然不知道怎么回答我，他不像我，会计不旋踵地说出我们一起死这样可笑的话语，而我虽然嘴上那么嚣张地说着和他一起死也无所谓，我却是逞了口舌之勇的。

我们死了，就没人肯将我们两的身体放置在一处了，就是黄泉路上投胎，我们也得一个一个来，钱在底下不管用，奈何桥那么挤，他们不让我们牵手，我走着走着就找不到他了，一碗孟婆汤下肚，我这辈子找不到他，下辈子也找不到了。

我是脑子有病，但我不要这样的结局，我得活着，以至于他在黑暗和肮脏里喘不过气的时候，还有我可以在身边吻他，给他渡一点稀薄的氧气。

我舍不得他啊，人舍不得，魂也舍不得。

外边忽然起风了，我听见树叶哗哗作响的声音，我把心脏贴在他的胸腔，他在那边跳，我在这边跳，我卑劣地承认，其实我想明白过纪营为什么会逃，本来我不懂，可当我看到我爸拿着一家四口的照片静默的时候我便懂了。

我其实早就清醒了，只是习惯了哄骗着自己，然后找个理由恨着纪营，好给我们那段仓促故事找一个无法完美结局的借口。

我们其实都没错，只是太过于牵挂那段曾经。

他喉结滚动了好多下，看的我想给他绑上一处鲜红的蝴蝶结，他嗓子低哑，咬肌紧绷，酝酿了好久，终于吞了口气，在这一刻准备把自己剪开来面对着我，无论是否好看，不管是否染血。

“纪周，为什么不信？”他质问我。

“我说带你走，便真的会带你走，你说我有时很幼稚，那你怎么就不信我会在面对你时无穷无尽地幼稚？”

“你以为死亡对我来说很陌生吗？纪周，我活在这个世界，不是因为记挂着这里的风景的。”

“某个下午某个早晨，每个我虚无缥缈的时刻，我也是动过变态的想法的，找到你，绑住你，不管你愿不愿意，抱着你干干净净地死掉。”

“通向冥界的路上，我就把自己生生世世的灵魂都献上，求哈德斯不要将我们分离，他是个仁慈的王，他都愿意给欧律狄刻一个返生的机会，也一定不会为难我们的请求，干脆我们都变成冥界的小兵小将，在遥无边际的轮回之前，活不了也死不掉。”

“纪周，所以你怎么不信？”

“你要是觉得这人间不快乐，冥府我也可以陪你去啊，纪周，你怎么不信？”

“我的周周啊，你得信我啊。”

我把包满纱布的手放在他冰凉的唇上，我看到他眼角飘红，我看到他瞳孔里我的泪，我堵着那些其实我已经信了的言语，大雨不肯落，细风无尽吹，我突然什么也不想追究了，我只愿在他肩头安息。

“我信，哥，我信。”

我趴在他的肩头，把手垂在他的背上，够了，已经足够了，相互猜测够了，相互伤害也够了，已经没有阻碍了，已经没有秘密了，旧伤旧账就此埋在地底，我们要变成崭新的自己，彼此唯一的自己。

曾经终究是曾经，所以我不想听从前了，什么阴差阳错，什么悲欢离合，把从前放下吧，他不用再喝醉后剖析自己，我也不要一个人在深夜矫情。

“哥，你不是说过吗，我们两个都是天才，天才是不会为打翻的牛奶瓶哭泣的，我们不要落入俗套了，牛奶没有了，我们就喝白开水，我有六瓶枫糖，以后会有无数瓶，加到白开水里去，往后....我们一起甜甜的吧。”

他哽咽着，好久才把一滴温热的水珠落在我的眉尾，顺着我的眼角落下，我误以为我在流泪。

“好”。

我嗯了一声，好像现在嗯起来最合适，他平稳着自己的气息，我总觉得这里差了些什么，啊，是一段誓言该有的作词和作曲。

“纪营，我还有问题。”

“爱过，爱，更爱。”

他的抢答让我这个出题人很逊，我咬他一口，想了个没有套路的。

“那还会不会放开我？”

他咬着我脖子里的软肉，嗅着我身上残留的花香，不会，他说。

不会，一起被溺在黝黑深邃的海底，一起被烧在熯天炽地的火里，身上插着十万支箭，脚下踩着八万把刀，被刻在耻辱柱上，被唾弃在教堂，被千刀万剐，被下了阿鼻地狱，也不肯松手了。

我把我真正的眼泪洒进他脖颈，顺着他的后背滑下脊梁，泡软了他挺立了二十多年的倔强和坚强，风不成风，雨不成雨。

“那要是我先松开你哪？”

“不管，不会再讲道理了，压着你，关着你，拿花朵捆着，拿星星绑着，即使想逃也不行，死都不可以，连投胎也要追着去，下辈子就算变成两响烟花，也得手拉着手一起陨灭。”

车窗外下了雨了，不大，淅淅沥沥，砸在车顶，也含着一腔怒意，我早说过万物皆有灵，什么时候什么心情，它们比人类更加灵敏和善意。

“纪营，纪周说原谅你了。”

车窗前落下一片被雨打下的叶子，正好落在雨刷上，雨刷挥动着，把落叶打下去，把雨水擦洗干净，纪营在雨滴被划走的瞬间捧起我长满青苔的脸吻我。

一个吻漫长细腻，青苔落了红瓦，蔷薇到了花季。

他咬着我的嘴唇轻轻舔舐，用温热抹去我那片灰而不僵的回忆。

“好，替我谢谢他。”

第40章

我没想到被我看不起的环文会变成我们最后的避难所，不，我胡说了，它不是避难所，它其实是风水宝地来着。

纪营赠予我全部的股票，我也不是大方之人，但也贪图钱财名利，我还给他百分之五十，我们一人一半。

我坐在他大腿上吃早饭，问他这算不算包养，他说你要是想这么叫也行，那就先把酬劳收一下，然后我被压在地毯上让他凌辱了三小时。

旸羲没再找过我们，她一个电话也没再打给纪营，彻底跟纪营分清界限，收回纪营在季扬的所有管理权和财产权，无所谓，我们没有孩子所以省钱，我们也不想理她。

我才不管纪营对她有没有感情，纪营不是我的人之前他怎么都无所谓，但现在是我家那口子了，那我不管，我叫他不出去他就不能出去，我叫他不准见谁他就不准见谁。

很尴尬，刚坐他身上傲娇了一下，结果纪白发信息叫我回家一趟，他拄着胳膊笑看我，台下看戏的一样，我利索回了。

---不去，我一母同胞的老婆不让。

纪营在那里又气又笑，薅着地毯毛，玩够了才从后边抱着我。

“去一趟吧，他...还是疼你的。”

纪营还是了解我，他知道我表面上逞强的要命，其实我就是个软骨头，因为我之前连自己家都不敢回，就怕遇上纪白在我家里坐着等待，等得头发都白了。

我知道，纪白再怎么情感转移，但疼的还是我这个人，这些年为了我没少烦心犯病，纪营我是要定了，但也没想就此气死纪白，不承认没关系，他别气头上一下子过去了就行。

我想了想，觉得我和纪营真的很牛逼，一段感情，下蛋的诅咒，孵化的唾弃，也是挺难得的。

我起来换衣服，挑衣服的时候他就站在衣柜后给我脖子上嘬红印子，我说你幼稚不幼稚，他还能跟你抢男人咋的。

他咬的狠了，留下一个牙印，“再胡说就上床教训一下。”

行，我不说了哥。

他跟着我从客厅到卧室，从我卧室到厕所，再从厕所到车库，鼻涕虫一样，我受不了了，怒吼，你咋了你是不怀孕了啊你！

他又从后抱着我，拿下巴在我后颈蹭来蹭去，我许久没打他了，一脚反踢，他嘶了一声，嘶得也很轻，整个人像知道自己没救后坦然接受命运的重病患者一样，懒洋洋地说，“你如今还家暴就显得很故意了。”

我就很纳闷，我难道不是故意的吗？

我转过身揉他的脸，“来跟我说一下，怎么产前抑郁啊？”

他摇摇头，说就是瞌睡了，你走了我就回去睡。

我嗯了一声，钻进车里，降下玻璃，他哀怨地看着我，我勾手指叫他过来，他一过来我就给他来了个法式热吻，他低着身，吻完后有点懵逼，刘海也翘了两根，呆鸡一样，萌得要命。

我说你再过来一下，他把嘴嘟过来，我给呆鸡弹了一指。