《知己难为》TXT全集下载_34(2 / 2)

知己难为 榉木无青 11691 字 2020-05-08

“孟植,你是不是觉得自己很高尚。”他语气森冷地像是要弄死我,“那是孟叔叔,那是你爸!你要成全自己的高尚,把他拖到地狱里去吗?”

巧了,我奶奶前几天刚说过类似的话。

她说的时候我只觉得愤怒,卢丹平说的时候我却觉得凄凉。大概是因为前者多少有自己的私心,而卢丹平纯粹得多。

他只是不能接受。

所以他愤怒,发泄,把我爸的过错归咎成我的无情,好像这样就能保留他心里那个偶像的光环。

这条路我走过一遍,熟悉得很。

“我发给你,没发到网上,就是我的态度了。”我近乎是平铺直述地告诉他,“原始的日记资料我放在卧室里,徐弱江和翁松都不会看到,现在决定权在你手里。只要你接,徐弱江的这部电影就是耀华的,你是出品人,你有决定的权利。”

“你写这种东西。”他根本不听我说什么,咄咄逼人地开口,“你敢说你没想过要公之于众吗?!”

“我当然想过。”我坦诚地告诉他,“事实上,如果不是徐弱江能来找我,给了挑拨他和孟建华翻脸的机会,我是准备把那个pdf卖给你然后逼你拍的。”

卢丹平看着我的脸,忽然就很悲伤:“……你这么狠心吗?”

他松开手,好像一下子特别疲惫的样子。卢青和马上撑住他,求救似地看了我一眼。

我此时此刻倒是有点愧疚了,我把卢丹平逼成这样,卢青和都没对我不满,实在是心地太好。

我看向卢丹平的脸,告诉他:“卢丹平,我把选择权给你了。”

他抬头看我,眼里依稀还有迷茫。

我深吸一口气,开口:“如果我是可以拍板做决定的那个人,我会选择公开。你要说我高尚还是心狠都随你。但是现在我不做这个决定了。”

“耀华现在你手里,真相和班底也在你手里。由你来做决定。不管我能不能接受,我都随你。”

卢丹平歪嘴笑了一下,笑意没到眼底,他说:“你是又在逃避吗,孟植,你也许太高看我了。”

“这不是高看不高看的问题。”我说,“徐弱江想拍的是一整个时代,属于我爸的,属于耀华的那个时代。这个时代有好的一面,也有坏的。我只是把素材送到你们手里。”

卢丹平惨笑:“你还说自己不是逃避。”

“卢丹平。”我喊他名字,“电影是公共领域的传播媒介。我爸对于公众来说,首先是耀华的老板,其次是孟家的代言人,最后才是我父亲。我也许继承了我爸的血脉,但是你才是继承了他衣钵的那个人,我不能给孟家的一切东西,我都可以给你。”

“因为你才是有资格决定如何对待这些东西的那个人。”

我说完这些话就准备告辞,走的时候卢青和来送我。

这些事她其实一直都知道,帮我瞒着,多少也是考虑到卢丹平的情绪。

我跟她说对不起啊,上门来伤害你心上人。

卢青和拧了我一把,叹气。

“孟植哥哥,你到底是怎么想的呢?”她疑惑着问我,“为什么我觉得你其实并不是很想纪念孟叔叔。”

也很巧,这句话徐弱江之前也问过我。当时被我找了个借口轻巧地绕过去了。

面对卢青和,我只说了五个字,我也不知道。

这其实是谎话。

只是真实的想法有些太离经叛道,我不太想跟卢青和说。

她虽然知道我几乎全部的事,心里头其实还是个很纯粹的小姑娘,我有责任去保护她的童话世界,谁让她一个小公主,过的已经够苦了。

回到家,我没去大厨房吃晚饭,让项知言给我开了个小灶,炒了几个家常菜。

这要求挺任性的,因为时间已经晚了,项知言现在去做饭,等做好都快到午夜。他没吃东西,还要陪我饿半天。

可是他什么都没说,确认了我身上一点伤痕都没有之后,领我回了我们的屋子,在围上围裙去厨房做饭。

我坐在餐厅看他,他身材比例还好,肩宽腰窄,不怪倪曼把他当芭比娃娃打扮,实在是穿什么都好看。

我兜兜转转在影视圈走了这么久,什么都可以放弃,什么都可以不那么在意,唯独记挂着他,记挂到骨子里。也不知道是命里注定的还是我贱的。

不过也没关系,很快也会有个结果了。

吃过饭,我因为小炒肉太下饭,多吃了一碗,在屋子里来回踱步消食。项知言一边说我,一边翻我们的行李箱找胃药给我。

我走了一会儿,觉得不管是心理上还是生理上都准备好了。就招招手,喊项知言过来。

“我给你的那个剧本,已经写好了。”我说,“你现在看吧。”

榉木无青于2020-05-0319:25发布

第28章

章节121:3个月前

标题:121

概要:你还记得我

我把打印好的剧本拿出来。一叠打印纸,还没来得及装订好,拿了个夹子可怜兮兮地夹着,看着有些简陋。好在谁都知道装帧并不重要。

项知言接过去的时候,我的下意识抓了一下,直到手上传来对抗的阻力,才记得要撒手。

他拿到了本子,没急着打开,一直看着我。

我发现这个时候真的无论是你觉得准备的多好了都没什么用,我还是紧张得手都不知道怎么放。仿佛我递给项知言的不是什么剧本,而是我的一颗心。

我被这个想法烫了一下,彻底呆不下去了。撇下一句你先看,就冲回了卧室躲着。直到门关上,项知言的脸被隔绝在门外,我才觉得那颗一直发着疯跳动的心脏稍微好过一点。

这不是第一次拿剧本给他看,前有写着我家那些烂事的pdf,后有《山祭》时候满屋子乱飞的飞页。

可我第一次这么紧张。

给他看那个pdf,是因为答应他要告诉他一个秘密。至于《山祭》,我不是第一作者,更多的是工作上的思考和考虑。

只有这个新的故事,是一个彻底属于我的,不包含其他非创作的私心,只因为心有所感,有想要传递的感情,和渴望表达的话语,才诞生的故事。

我唯一的私心,可能也只是,想要打动项知言。

我走到床边,缓缓坐下。

想要打动一个具体的人是非常难的。大多数的作品都是普通地放在那里,等着有缘的人发现从而喜欢。

一旦你想打动某个具体的人,不由自主得会下意识按照你眼中那个人可能的需要去做,结果往往因为细节上轻微的差异南辕北辙。

人其实都很难真正了解自己,又怎么可能完美的了解他人。

所以这世上从不存在真正的百分之百的理解。再亲近的两个人,即使对对方了如指掌,默契好得让人咋舌,也总有这样或那样的差异,和关键时不同的抉择。人生走到头,至多也只是殊途同归。

然而那也就够了。

我不知道项知言是怎么走到我面前,也不知道为什么我跨过重重迷雾之后的路上会有他。我只希望我们能一起走的再长一点。

这不是从,爱情的角度讲的。是从创作者的角度讲的。

一个人的极限在哪里呢?

不像是文学或者是美术、音乐那样的艺术。

影视剧更像是依托在现代科技的参天大树上诞生的艺术品类,是一种合作的艺术。剧本,镜头,打光,美术,道具还有表演。

每个人拿出来自己最好的那一部分才能,汇聚在一起,凝聚成惊世之作。超越了这其中任意一个人天赋的极限。

如果有一个人,能在这样的无数帮助之下,在镜头面前真正演绎出文本中的那一个角色。

那当他出现的那一刹那,文本活了过来,在这人世间拥有了一副暂居的皮囊。喜乐悲欢从纸面跳脱出来,有了归处,有了魂灵。

我不知道造物主是否因为他创造出人类而心生喜悦。

我只是知道,如果有一天,看到我的角色在项知言身上活过来,感知到那份让我陌生却又熟悉的灵魂出现在了这世上,我会觉得经历的一切都值得。

这也是项知言带给我的。

他和他的爱情重新把我从颓废的边缘拉回来,终于让我在毁灭和颓丧中抓住了那一星半点的星光,找回了我应该要走的道路。

这都是我得到的。

那我付出的呢?

我一直很想去爱他,想去倾吐这份爱意,去做些什么让他幸福,让他欢喜。

可他总像是只要我喜欢他就好了。

我在哈尔滨的时候,为了他解约不管不顾的觉得什么都能豁出去。可是他自己把什么事都打理好了,该解约解约,缺钱什么的也自己找到解决渠道。

不是说不好,就是我捧着一腔热血,不知道该往哪去洒。

思前想后,我会的也就只有写剧本,可是他又不想做演员了。

转了一圈走成个死局。

老天爷真的不是在玩我吗?

我郁闷地把脸埋在被子里,自暴自弃了3秒钟,又好了起来。

我总学不会放弃。

《雨人画家》里的惊鸿一瞥,至今还存放在我脑海里。

项知言初登荧幕,饰演17岁的童潼,一双眼干净清澈到让人失语。可是他动起来的时候,那些情感和故事迅速染袭上那张脸,变得生动真实。

我认为这是一种惊世的天赋。

所有科班的演员都会听到一句话,什么是最好的演技,就是真听真看真感受。

关于演技这个话题的讨论往往都停在这句话,然后就往别的话题继续了。

可是如果非要较真呢,非要说一说这个“真”是什么意思呢?

之前有个片子,讲宠物的,发了一堆公式照和视频,都是演员抱着各自的宠物在镜头前互动。

我觉得这可能是个馊主意,因为这样的操作把所有演员分割的泾渭分明。

大多数的演员,尤其是年轻演员,只是在表演某种固定的情绪,也许这种情绪不是基础的喜怒哀乐,而是更高级微妙的情感,例如不舍,遗憾。

可那只是情绪。

那组宣传里,有一个资历很老的演员,抱着猫,就在沙发上逗它玩。

那个画面呈现在你面前,你不会意识到他有什么情绪,你能轻易的从他的态度感受到,这是一只他养了很久的猫,他们自然,亲密。

一个镜头把其他所有人都比了下去。

这才是好的演技,他表演的不是某种情感,而是通过肢体,通过表情,表演出故事性。

这就是那些老师们用一个“真”字概括的事。

真实意味着更多的信息,意味着不同的人能从这个画面解读出不同的东西,意味着所有的事情的发生都有自然而然的逻辑和成因。

和所谓的炸裂式的演技截然不同,“真实”需要的,是对角色,对整个场景的掌控力。要利用道具,利用对手,以及利用自己。

这是非常需要技巧和感受性的一件事。

有这份演技的人,现在20代的的演员里,我只见过一个项知言。

他如果不做演员,那真的是莫大的遗憾。

我甚至一直想不通这件事。

这世上没有什么东西是完全天生天长的,人本能地会在自己擅长的事上努力,并且投入热情。这并不需要跟任何人对比,擅长只跟自己有关,只是在说自己会的事情里,最会做什么。

兴许真的是,项知言一路走的都太难,所以他只把这份天赋当作一个谋生的工具,而不是喜欢的事情。

我兴许没有那个本事让他喜欢上演戏,但是我想试试,能不能写出一个让他想要演的角色。

我知道一个人被激起热情之后是什么状态,热烈,激动,还有爱,多少正面的感情密密麻麻地累积到心里,轻而易举的就觉得幸福。

那是和爱情不一样的幸福。

这样的幸福我有,我希望他也能有。

我在屋里磨时间,时间有点晚了,却又亢奋得很。也不知道在期待什么。

上次给项知言pdf看的时候,他看完就开了门抱着我哭。

我也不太贪心,哭就算了,抱抱我也好。

胡思乱想乱揣测乱半天,看看时间开始有点纳闷,按我那个本子的体量,他应该已经读完了啊,怎么一点消息都没有。

我有点坐不下去,偷偷把卧室开了一条缝往外头看。

这个角度只能看到项知言背对着我坐在沙发上,手撑着头,好像没拿着剧本。

我有点奇怪,第一反应是他是不是突然有点不舒服,也顾不得什么直接开了门走到他身边。

我刚碰到他肩膀,项知言突然就开始动了。他突然特别凶猛地抱过来,揽着我的腰就把我抱着转了个身扑倒了沙发上。然后吻就急风骤雨一般地落下来。

这吻混着他的泪,烫的我整个人都热起来,手不受克制地揽上他的脖子,想回应都没有空隙,只能被动着伴着他的浪潮随波逐流。


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